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[Red Devil]

Reçu aujourd'hui.

C'est pas vraiment des blagues, mais il y a de l'humour et surtout, ça doit nous faire réfléchir sur l'évolution de notre société et de nos comportements.



Il y a 40 ans.................
   
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et son siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

   
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 
Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
   

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

   
Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
- Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
 

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof MICHELLE le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969 :En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009 : Elle est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
   

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969 : Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
   

Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.
- Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons-vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire.

 
Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ?

[Vant@ge]

Très très vrai tout ça ^^

[minos]

eh oui c'est ce qu'on appel le progrès ça  j'ai beau chercher je vois pas ou il est le progrès 
vive l'évolution, merci au psi et leur lot de connerie sur l'éducation faut pas le traumatiser ce petit il doit s'exprimer, et maintenant il s'exprime tellement que tu peux plus en placer une et encore s'il te fout pas sur la gueule, si t'es pas d'accord avec lui 

Merci le jeunisme et l'enfant roi .... on voit ce que sa donne maintenant 

à+++
 

[Vant@ge]

vive l'évolution, merci au psi et leur lot de connerie sur l'éducation faut pas le traumatiser ce petit il doit s'exprimer, et maintenant il s'exprime tellement que tu peux plus en placer une et encore s'il te fout pas sur la gueule, si t'es pas d'accord avec lui 

Un enfant: tu lui apprends à parler et à marcher pour finalement lui dire de s'assoir et de se taire... lol

[minos]

  bah les faires taire de nos jours c'est pas gagné 
ah les braves petits  mr love à la maison (enfin si on veut)  et docteur jekill dehors 
à+++ 

[Red Devil]

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le  top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors......

 

[Red Devil]

Mon médecin a dit :
"une cannette de bière par jour, c'est bien".

Je m'en suis commandé 1

 

[Red Devil]

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez ça, ça vous remontera!
   

Un gars dit à un autre :
- J'ai  fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah bon ;oui ? Je ne vois pas le rapport..
- Tu  vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
-  Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.


C'est le printemps.
Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.



Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée !  Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?



C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent  :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond  :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.
- Oh ! Merde !  Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

[Red Devil]

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi.
La dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...




Mais qu'est-ce qu'ils ont a poser des questions aussi métaphysiques, les profs, de nos jours ?

[Vant@ge]

lol, très bonne blague 

[Maduk]

Mignon mais un peu glauque

[Red Devil]

Quelques blagues reçues aujourd'hui...


Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?



Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: 
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.



La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

la différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.


Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont       noirs.                                                                                                                                                                                                                                                                       


Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?


     
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari.
Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"


     
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?


     
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.           



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : 
- Qui est la?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.



Il fait pas bon vieillir ....
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

[ceb1977]

c'est quoi un chat 4x4 ??


c'est un cat-cat (4-4) 

[Xsat]

comment appelle t-on un chat en feu ?








































un chalumeau 

[globetrotteur]

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais encore fringante, entre dans une pharmacie.

- Avez-vous des médicaments anti-douleur ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules anti-rides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-dépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madaaaame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaaaaaaaaaame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame !
- Avez-vous...
- Enfin, madame ! Nous sommes une pharmacie ! Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…








Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche