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[Vant@ge]

TOPIC DE BLAGUES

Histoire d'égayer un peu vos journée, j'ai décidé d'ouvrir un topic de blagues.

Les règles vont être très simples:

1- on ne poste pas plus de deux blagues à la suite
2- pas de blague de mauvais gout
3- pas de blague carambar
4- les blague qui ne font rire que vous sont autorisée, mais point trop n'en faut...
5- blagues racistes interdites
6- blagues trop mysogines interdites
7- blagues trop libidineuses interdites

Ces quelques règles peuvent être modifiées à tout instant.

[Vant@ge]

Trois gars sont dans un bar
il y a un Français, un Américain et un Espagnol

L'espagnol qui a le bras bandé dit à ses compères "Mon bras me lance depuis tellement longtemps que je donnerais n'importe quoi pour ne plus avoir mal"
L'américain lui aussi est mal en point "bah moi, j'ai mal à ma jambe, j'en dors même plus la nuit"
Le français n'est pas en reste, il se plaint à son tour de maux de crane.

Un type, cheveux long, avec une barbe et vêtu d'une sorte de toge entre dans le bar.
L'espagnol dit à ses 2 amis: "vous trouvez pas qu'il ressemble à Jésus ?"
Les deux autres sourient et lui annoncent "bah, vas lui demander..."
L'espagnol désireux de satisfaire sa curiosité décide d'aller demander à l'homme chevelu et barbu en toge s'il est bien Jésus.
"dites Monsieurs, vous ressemblez beaucoup à Jésus"
"C'est normal" répond l'homme chevelu et barbu en toge, "je suis Jésus, que puis-je pour toi"
l'espagnol: "si vous êtes Jésus, vous pouvez me guérir et me retirer la douleur dans mon bras"
"Bien entendu" lui répond Jésus, il lui touche le bras et la douleur disparait.
Intrigué, l'Américain décide à son tour d'aller voir Jésus.
L'Américain "Jésus, pouvez vous me guérir et me soulager de la douleur dans ma jambe?"
Jésus lui touche la jambe et la douleur disparait.

Jésus est intrigué que le Français ne vienne pas le voir, il sait que le Français se plaint de douleurs au crane.
Jésus décide d'aller voir le Français.
Jésus dit alors:"Vous ne souhaitez pas etre guéri vous ?"
le Français "Me touches pas toi, je suis en arrêt maladie"

[Red Devil]

On ne dit pas „Le ton monte“ mais „La fille moche prend l’ascenseur“

On ne dit pas „C’est l’amazone“ mais „C’est là que j’habite“

On ne dit pas „Consensuel“ mais „Génitalement attirante“

On ne dit pas „Le processus de paix est enclenché“ mais „Ouvrez les fenêtres“

On ne dit pas „Un ingrat“ mais „Un petit gros“

On ne dit pas „Allegro“ mais „Vas-y l’obèse“

On ne dit pas „Le Petit Poucet“ mais „Le gosse était constipée“

On ne dit pas „Mine de rien“ mais „Gisement épuisé“

On ne dit pas „Javelliser“ mais „J’ai lu“

On ne dit pas „Démanger“ mais „Vomir“

On ne dit pas „L’électronique“ mais „L’électricien fait l’amour“

On ne dit pas „Immaculé“ mais „Je me suis fait mettre“

 

[Red Devil]

Voici quelques conseils de mon premier cours d’anglais américain (pour devenir bilingue) :

Si vous demandez un COCA-COLA dites: GUIMI A COOUC.

Si vous demandez un café et un biscuit dites: COFI AN DOUNAT.

Si vous demandez des œufs et du jambon dites: DJAM AN EGS.

Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites: FOC.

Si quelque chose vous semble chère dites: FOC.

Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d’ailleurs) dites: FOC.

Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d’ailleurs) dites: FOC.

Si vous croisez une de ces filles que l’on ne voit qu’à l’écran dites: OUARA FOC!

Si on vous crie dessus en employant FOC répondez: FOQUIOUTOU.

Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d’ailleurs), criez: AI AM FOQUIN LOST.

En vous référant à un tiers dites: DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui: AI OUANA FOC WIZ IOU.

Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui: HAI, CAN AIFOQUIOU?

Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites: HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB?

Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.

Si on vous charrie, demandez: ARIOU FOQUIN MI?

Et si ces instructions s’avéraient insuffisantes.... „OUAT DA FOC IOUOUANT?

 

[Red Devil]

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Client    Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline    Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client    Non
Hotline    Alors  faites "Démarrer"
Client    Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline    Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client    Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire    Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline    Exact.
Secrétaire    Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline    D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client    Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire    J'ai un problème avec Windows ...
Hotline    Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire    Euh ... un pot de fleur.
Hotline    Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire    Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client    Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible)
Hotline    Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client    Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline    Hahahaha !
Client    Vous vous moquez de moi ?



Client    Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline    Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client    C'est où, ça ?
Hotline    A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline    Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline    Décrivez-moi votre écran
Client    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client    Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline    D'accord, on va voir ça ensemble.
Client    On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ...
                Je mets quoi ?
Hotline    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client    D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline    Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client    Donc, je mets ma ville...
Hotline    Oui...
Client    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline    ..
Client    Allo ? je mets quoi ?
Hotline    (agacé) Votre code postal !
Client    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à
                l'informatique, vous savez...



Hotline    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline    Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client    Ben rien
Hotline    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client    click click click click...
Hotline    Et maintenant
Client    Toujours rien...
Hotline    Comment faites-vous la manipulation ?
Client    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur 
                "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline   (silence…)
Client           Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client    Mon disque dur est fêlé !
Hotline    Et y'a quoi à l'écran ?
Client    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client    Hard drive failure !



Client    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client    Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client    Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
                Il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline    Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U",
                 "C", "U","L"...
Client    Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline    ()... Heu Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente    Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien  regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été  renvoyé.

 
J'comprends pas pourquoi il a été renvoyé j'aurais dit la même chose ....

[minos]

  j'en connaissais quelques une mais y a pas à dire certains feraient mieux de rester au bon vieux livre plutôt que de ce mettre au pc 
sur que cela doit être dur de ne pas se marrer quand tu as un boulet au bout du fil  si encore ils lisaient le manuel fourni avec leur matos , ça leur couterait moins chers en téléphone...
à+++

[takatoukacer]

Nous avons le droit aux blagues belge ? 

par contre ta première blague V  digne d'une blague carambar ou celles du TéléZ 

[Red Devil]

Nous avons le droit aux blagues belge ? 

Oh oui, oui, oui, dit oui

J'en ai tout plein 

Et sur les blondes?

Et sur les gendarmes?

Et sur les religieux?

[Vant@ge]

faites vous plaisir

[Red Devil]

Un des Belges les plus célèbres..........Jean-Claude Vandamme 

Il est aware !!!!
"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."


L'air    
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... L'air est fait d'oxygène CO2"


L'internet   
"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent."


La cacahuète   
" J'adore les cacahouètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahouètes. Les cacahouètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahouètes, it's a really strong feeling.
Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahouètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".


La Coke   
"La coke... la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayé, moi, de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide? Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."


L' oxygène    
" Entre toi et moi, il y a un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "


La femme    
" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "


Adam et Eve    
"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."


Jean Claude Camille Francois VanDamme    
"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ça fait "old fashion", tu trouves pas ? Ça respire le meuble de Provence !"


La totale   
"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose d'invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT.
Ça, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps.
Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouais, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain, 1 seconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker.
Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'excuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beaucoup plus possibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une molécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"


Le primitif   
"Un homme ou une femme ne frapperont pas quelqu’un sans raison. Il faut qu’ils soient poussés à une limite pour qu’ils deviennent primitifs et physiques. Au début, il va essayer de sauver son cul avec son esprit, avec son avocat ou autre chose. Et après, quand tu pousses les limites, tu deviens primitif, tu vois, comme dans les premiers âges. Ça devient presque comme un acte sexuel. Tu regardes ta femme, tu regardes dans ses yeux et c’est son âme, c’est une relation."


Wide Band   
"Je vais essayer de rentrer sur le monde médiatique dans le net. On va annoncer un film dans le net, de chaque pays, puis on ira sur le web, et puis on fera avec des antennes. AT&T, or Packard Bell, or AOL... the wide band. You know about the wide band ? Hello ? OK ? Alors on va aller sur le wide band, et là le wide band on pourra toucher 250 millions de viewers."


Le moment    
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."


La motivation   
"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"
- (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clappements, merde à la fin, arrêtez ces histoires! On n'est pas du show-bizness, okay ?"


La masse moleculaire   
"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé penché en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parce que c'est pas une masse faite pour l'être humain...."


Le temps   
" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer ma main entre toi et moi comme ça, parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "


Les plantes   
" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species "


Un biscuit   
"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle"


Les ondes   
"Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves, par radiowaves, ça va être mon prochain film, donc comment on l'envoie ? Par des feelings, électricité, qui est raw, qui est c'est c'est c'est gros, c'est grossier, mais dans une compression tout à fait plate, ça devient du feeling et le feeling c'est l'amour et l'amour c'est be aware."


Le language   
"A l'an 3000 les gens vont se parler avec les yeux, des ondes.
Ne me prend pas pour un fou, les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ça."


L'ascenseur   
"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses, à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement!
Mais physiquement, dans l'enveloppe, si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."


 

[takatoukacer]

gros dossier en effet
je les avais toutes en vidéos ^^

[Red Devil]

A l'usage des informaticiens et ciennes francophones uniquement ....


Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...).


Et les Belges, non peut-être ?
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, fieu, avec l'accent bruxellois bien sûr...

- Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau ? Un Abreuvware, tiens !
- un logiciel très compliqué : Assomware
- une procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
- le réseau local d'une entreprise : Coulware
- la poubelle de Windows : Dépotware
- un logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- un logiciel de compression des données : Entonware
- un logiciel de vote électronique : Isolware
- un logiciel de copie : Mirware
- un logiciel antivirus : Mouchware
- un logiciel de préparation de discours : Oratware
- un logiciel pour documents en attente : Purgatware
- un logiciel d'observation : Promontware
- un logiciel de démonstration : Promouvware
- une salle informatique pas climatisée : Rotisware
- un logiciel de merde : Suppositware
- un logiciel de classement : Tirware
- une réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
- un logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware


 

[Red Devil]

Lettre de réclamation.


M. le responsable de l'assistance technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui, je l'avoue, est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

____________________________________________________
RÉPONSE


Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d’utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça.
Il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Bellemère X.0".
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour  installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0".
 
Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
DES EXCUSES.exe/fleurs/ pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoler.exe

Bonne chance !
Le service d'assistance technique

[takatoukacer]

[takatoukacer]